Joãozinho foi com seu amigo ao médico e este lhe
perguntou:
- O que querem?
Ao que o Joãozinho respondeu:
- Doutor, eu engoli uma bolinha de gude!
- E seu amigo, o que quer?
- Está só esperando, a bolinha era dele!
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Num certo dia o Joãozinho queria uma cadela... pediu
para sua mãe, mas ela disse:
- Só se você varrer a casa.
Ele varreu e ganhou a cadela, mas não sabia qual o
nome que iria dar para ela.
O Joãozinho sacana como era, colocou o nome da
cadela de bunda...
Sua mãe achando o nome da cadela horrível, disse:
- Joãozinho se você falar Bunda novamente eu dou essa
cadela pro vizinho.
E ele achando que ela não faria isso, continuou
brincando com a cadela:
- Bunda vem! Vem Bunda!
E a mãe de Joãozinho deu o cachorro pro vizinho.
O Joãozinho estava no sofá triste,chorando, quando seu
pai chega e diz:
- Joãozinho porque você esta triste?
E o Joãozinho Responde:
- É que a mãe deu a Bunda pro vizinho.
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Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma
carta pro papai Noel pedindo uma bicicleta.
"Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu
pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma
bicicleta".
Então parou e pensou:
- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
"Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas
acho que ainda mereço uma bicicleta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o
presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do
sapato e escreve a seguinte carta:
- Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de
novo, mande papai Noel me dar uma bicicleta.
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No colégio, diz a professora:
- Meninos, amanhã quero que me tragam exemplos de
construções que estejam sendo efetuadas próximo
de suas casas e quais as vantagens destas novas
construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula,a professora pede a todas as
meninas que fiquem na sala porque quer dizer
algo:
- Olhem meninas! Recebi muitas queixas dos seus
pais, de que o Joãozinho está muito malcriado
e é provável que amanhã ele diga alguma das
suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para
evitarmos problemas, quando ele disser algo que
nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem
imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte
pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você,
Anita:
- Perto da minha casa estão construindo um
supermercado.Assim, a minha mãe não necessita
andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita!. Sim, Raulzito, diz você.
- Perto da minha casa estão construindo uma
fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é
carpinteiro ele vai poder trabalhar mais
perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a
professora:
- Ai meu Deus!, Fala Joãozinho. O que estão
construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um
bordel, professora.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se
levantam e ele diz:
- Calma, meninas.... que ainda não abriu....
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No parque, Joãozinho pede dinheiro a sua mãe para dar
a um velhinho. A mãe, sensibilizada, dá o dinheiro,
mas pergunta ao filho:
- Para qual velhino você vai dar o dinheiro, meu anjo?
- Para aquele ali,que esta gritando: "Olha a pipoca
quentinha!!!"
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Joãozinho, volta da aula de catecismo e pergunta para o
pai:
- Pai. Porque é, que Jesus quando ressucitou, apareceu
primeiro para as mulheres e não para os homens?
- Sei, não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria,
que a notícia se espalhasse mais depressa!
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A Mariazinha pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, você faz xixi por onde?
- Por um caninho. E voce mariazinha?
- Por um buraquinho.
Mariazinha continua:
- Todos os homens fazem por um caninho e as mulheres
por um buraquinho ne?
Joãozinho responde:
- Está errado, a minha empregada faz xixi por uma
escova.
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- Papai, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira
da professora!
- Júnior, seu desgraçado! Vai já para a escola e peça
desculpas a sua professora !
- Qual escola ?!?
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Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava
tendo a sua primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue,
corre pelos corredores à procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha, o que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso,
Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento.
Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava
no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã,
abaixou a calcinha ... analisou todas as
possibilidades, e finalmente concluiu:
- Olha...eu não entendo muito bem disso..., mas acho
que arrancaram o seu saco.
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O Joãozinho vai com sua irmã visitar a avó:
- Vovó, como é que as crianças nascem?
- Bem, as cegonhas trazem as criancinhas no bico, meus
netinhos...
Joãozinho cochicha para a sua irmã:
- E aÍ, o que é que você acha? Contamos a verdade pra
ela?
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Joãozinho mineiro , da 5º série , escreveu uma poesia
na aula de redação chamada "A primeira vez"
O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.
A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio,
E decidi pôr as mãos,
Sobre seu peito macio.
Eu sentia medo,
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.
Vitória ! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca,
Foi assim a primeira vez,
Que tirei leite da vaca.
Que mente poluída , hein ... ?
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- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou
bonita" o que é Joãozinho?
- É mentira...
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A professora estava dando aula de matemática quando o
seu vestido caiu,enfuresida com a situação perguntou:
Paulinho o que você viu?
A sua batata e os calcanhar
2 semanas de suspensão
Robertinho o que você viu?
A sua batata e a sua coxa
5 semanas de suspensão
joaozinho o que você viu?
Até ano que vem fessora!
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No colégio, aula de português.
- Hoje a aula será sobre versos e rima.
Mariazinha, cite um verso. - diz a professora.
- Eu tenho uma coisa que é só minha, o coração de
minha mãezinha.- diz a menina.
- Parabéns! Diz a professora. Agora você Joãozinho.
- Eu fui na praia da Barra Funda, a maré estrava baixa
e molhou minha canela.
- Mas, isso não teve nenhuma rima!!
- Não rimou porque a maré estava baixa, se tivesse
funda vinha na bunda.
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A Mariazinha chega para a mãe e diz:
- Mamãe, o piu-piu do Juquinha é igual a amendoim.
A mãe, espantada e sem jeito, responde:
- É pequenino, né?
Mariazinha responde:
- Não, é salgadinho...
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O professor chegou para Joãozinho e perguntou:
- Joãozinho, em quantas partes podemos dividir um
crânio?
E o Joãozinho responde:
- Depende da porrada né professor...
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Numa cidade do interior, Joãozinho entra na Igreja e
vai direto ao confessionário.
- Padre, eu pequei.
- O que foi que você fez Joãozinho.
- Padre, eu comi jíló.
- Mas comer jiló não é pecado Joãozinho.
E Joãozinho todo satisfeito saiu da Igreja.
No outro dia, Pedrinho entra na Igreja confessando que
também comeu jiló.
E o Padre mais uma vez disse que comer jiló não era
pecado.
No domingo, dia de missa, o Padre observa um garoto
que ainda não conhecia.
Ao fim da missa a Padre se dirige ao garoto o
comprimenta e pergunta seu nome.
- Padre, meu nome é Clebinho, mas pode me chamar de
Jiló.
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A professora pergunta ao Joãozinho:
- O que é vagina?
E ele responde:
- Professora, vagina é aquilo que liga o útero ao
agradável.
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Na aula de noções de medicina, a professora pediu para
os alunos trazerem instrumentos utilizados em um
hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi!
- Quem deu pra você?
- Minha mãe!
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio!
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura!
- Ótimo!!
- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu
braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- DEVOLVE, DEVOLVEEEE, DEVOL.....
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- O professor de ciências explica:
Uma vagina normal pode receber um pênis de até 20
centímetros, muito embora o tamanho médio de um pênis
em estado de ereção mede cerca de 15 centímetros...
- Pera lá! - interrompe o Joãozinho. - Quer dizer que
nessa cidade tem pelo menos 500 quilômetros de boceta
mal aproveitada?
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Joãozinho tinha uma cabeça enorme.
Um dia seu pai mandou ele ir buscar a carga que ele
tinha encomendado:
- Meu filho vai buscar a minha encomenda.
- Mas, pai, eu tenho um cabeção e todos vão zombar de
mim.
- Mas filho você tem uma cabecinha tão pequenininha.
Joãozinho ficou contente e falou:
- Tá bom pai, o que é esta encomenda?
- São apenas 20 pêras, 60 maçãs, 40 bananas, 50
pães...
- Mas, pai, como é que eu vou carregar tudo isso?
- Leva no seu bonezinho, filho...
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- Onde você estava? -pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joaozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da
cadeira.
- Médico do SUS, mãe...Ele nem me atendeu!
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A professora como lição de casa pede para os alunos
trazerem no dia seguinte como lição de casa coisas de
chupar. No dia seguinte ela pergunta a Aninha que
responde:
- Pirulito, professora.
E a professora responde
- Muito bem Aninha, pirulito é de chupar.
A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos. E
ele responde:
- Sorvete, professora.
- Muito bem marquinhos, sorvete é de chupar.
E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, o
capetinha da escola, e ele responde:
- Cueca, fessora.
E a professora indignada, diz:
- O que é isso, Joãozinho? Cueca não é de chupar.
E Joãozinho bravo retruca:
- Claro que é! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizer
para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar"!
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A garotinha muito sapeca, ao ver o seu priminho sair
do banheiro com a braguilha aberta, avisa:
- Joãozinho, cuidado para o seu passarinho não fugir!
E ele diz:
- Não se preocupe, Mariazinha! Não foge não, ele é
mansinho! Foi criado na palma da minha mão!
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A professora faz um teste de conclusões primeiro
conclui Pedrinho:
- Acordei tomei meu breakfest, lavei o rosto, olhei da
janela a ferrari, conclusão, meu pai foi trabalhar
de Mercedes.
Depois foi a vez de Dedeco...
- Acordei tomei meu café fui até a janela vi o
fusquinha conclusão meu pai foi trabalhar de ônibus.
Na vez de Joãozinho ele falou:
- Acordei tomei água, porque lá em casa não tem café
olhei na janela, meu avô com um jonal debaixo do
braço, conclusão, ele foi cagar porque ele não sabe
ler.
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O joãozinho perguntou para a professora:
- Professora coração tem pernas?
A professora respondeu:
- Não.
- Então porque toda noite meu pai fala: abra as pernas
coração.
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Certo dia a professora mandou que cada um falasse
sobre quem ou o que os alunos gostavam mais em suas
vidas.
Na vez de Joãozilho, ele disse que não sabia o que
dizer, então a professora perguntou:
- O que você mais gosta na sua vida?
- De tu professora.
Convencida a professora falou:
- Nossa! Obrigada João, tome esse dinheiro e compre um
refrigerante para você! Que refrigerante você vai
comprar?
- Tota-tola!
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Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a
irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe
tudo o que viu:
- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte
das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto e começou a
abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente
visto que sua face começou a ficar vermelha.
O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por
dentro da camisa para sentir o coração, demorando,
porém, muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele
também começou a ficar doente, porque ambos
começaram a arfar e ficar sem respiração.
A outra mão dele também devia estar fria, porque ele
meteu-a por baixo da saia de Suzana, que começou a
escorregar para o fundo do sofá e a dizer que estava
muito quente.
Depois de algum tempo, consegui ver o que realmente
estava a provocar aquela doença: Uma enguia enorme
tinha saltado das calças dele. Deveria ter uns 17cm
de comprimento, a maior que já tinha visto até
aquele dia.
Assim que avistou-a, Suzana agarro-a para impedir
que fugisse. De repente, não sei por que, Suzana
ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça,
mas parece que não conseguiu e ainda deixou-a
escapar. Nisso o namorado dela tirou um saco
plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para
que ela não tornasse a escapar.
Ao ver isso, Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de
costas e prendendo a enguia entre suas pernas
enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a
enguia começou a se debater, mas eles corajosamente
tentavam esmagá-la entre eles. Suzana gemia, gritava
e o namorado quase virava o sofá de tanto esforço.
Passando algum tempo, ambos continuavam a gemer, a
mexer até que soltaram um grande suspiro de alívio.
O namorado dela levantou-se e por certo tinha matado
a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi
dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados
da batalha e sentaram-se no sofá e começaram a
confortar-se um ao outro.
Para animá-la, ele começou a beija-la e, diabos me
levem se a enguia que estava morta, não voltou a
saltar e a luta começou novamente. Mãe, eu penso que
as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou
mais! Desta vez, Suzana colocou-se por cima dele e
tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de
uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por
matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu,
porque vi o namorado de Suzana esfolá-la e jogar a
pele pela janela.
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A professorinha na sala de aula, chega para o
Joaozinho e pergunta:
- Joazinho, tem 3 passarinhos na arvore, vc atira em
direção deles, mata 1, quantos ficam sobre a árvore?
Joazinho pensou, pensou, pensou... e respondeu:
- Nenhum, professora.
- Não, Jãozinho, esta errada, ficam dois, mas GOSTEI
DA SUA FORMA DE PENSAR.
(Pois joazinho concluiu que com um tiro ele mataria um
mais os outros dois fugiriam da árvore pelo barulho)
No dia seguinte, Jãozinho chega para a professora e
pergunta...
Professora, tem 3 mulheres andando na rua, as três
estão com sorvetes na mão, a primeira esta olhando, a
segunda esta comendo, a terceira esta chupando, qual
delas é a casada?
A professora toda sem jeito disse:
- A hum.. e.. e.. hum . mas...a 1 olha... a 2 come..
Vamos professora qual delas é a casada?
- Ah, Jãozinho é a que esta chupando o sorvete!
- Não professora, a casada e a que esta com a aliança
no dedo, mas GOSTEI DA SUA FORMA DE PENSAR!!!
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A professora pergunta aos alunos na classe:
O que vocês querem ser quando crescer?
A Mariazinha responde:
- Quero ser professora!!
O Claudinho:
- Quero ser advogado que nem meu pai... Professora.
- E você Joãozinho?
- Quero ser peludo professora...
- Peludo Joãozinho?!! Porque? – pergunta a professora.
- Para ser muito rico Professora... Vou ganhar muito
dinheiro sendo todo peludo...
- A Joãozinho, isso não acontece, não... - diz a
professora.
- Como não Professora? - responde Joãozinho,
continuando:
- Minha irmã de 20 anos, com um pouquinho assim no
meio das pernas, sustenta à nossa família toda!!!
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A PROFESSORA PERGUNTA AO JOÃOZINHO O QUE ELE QUER
SER QUANDO CRESCER,A RESPOSTA É IMEDIATA:
-QUERO SER SOLDADO PROFESSORA!!
-MAS E SE O INIMIGO TE MATAR? PERGUNTA A PROFESSORA.
-É MESMO...ENTÃO EU QUERO SER O INIMIGO.
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A professora perguntou para o Joãozinho:
- Diz aí dois pronomes.
- Quem? Eu?
- Está certo. Muito bem.
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Joaozinho tinha uma prima gostosa que chamava maria, e
estava afim de ver a calcinha dela e disse:
- Maria, se você pegar aquele cacho de banana lá no
alto eu te dou um chiclete.
E ela pegou e o entregou o cacho. A mãe da Maria viu
tudo e disse a Maria:
- Sua boba, ele fez isso só para ver sua calcinha!
E maria disse:
- Voce acha que eu sou boba? Eu tirei a calcinha!
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Marieta, uma menina muito feia, estava na aula quieta
até que chegou joaozinho, o menino boa pinta da aula,
sentou-se do lado dela. Marieta estava super nervosa,
então joaozinho perguntou:
- Você tem telefone, Marieta ?
Marieta toda emocionada respondeu:
- Tenho sim.
E Joaozinho respondeu:
- Então vende pra fazer uma plástica.
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Dois meninos chamados Joãozinho e Jesus estavam
empinando pipa, quando de repente a pipa enrosca no
topo de uma alta árvore em frente à igreja.
Jesus tenta subir na árvore para desenroscar a pipa
mas, como estava descalço, não conseguiu subir e pediu
o tênis do Joãozinho emprestado. Com o tênis calçado
ele subiu como um raio pela árvore, até Joãozinho não
poder mais avistá-lo.
Passa-se mais de 1 hora e nada do Jesus descer... mais
1 uma e nada... 2 horas e nada... Então Joãozinho
começa a gritar:
- Desce Jesus! Desce Jesus!
De dentro da igreja, o padre ouve os gritos do garoto
e sai para ver o que estava acontecendo. Vê Joãozinho
olhado pra cima e gritando para Jesus descer. O padre
calmamente caminha até ele e diz:
- Meu filho. Jesus subiu aos céus para nunca mais
voltar.
E o Joãozinho responde:
- E o filho da mãe levou meu tênis???
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Todos os dias ao ir para escola, Joãozinho passava
enfrente a uma sorveteria e perguntava para o
sorveteiro:
- Tio, tem sorvete de abobora?
E o sorveteiro respondia:
- Não, eu já falei que não temos.
Isso se repetiu por mais cinco dias, até que o
sorveteiro resolveu fazer o agrado do Joãozinho.
Foi até a feira, escolheu várias aboboras, voltou e
preparou aquele sorvete.
No outro dia lá vinha Joãozinho:
- Tio, tem sorvete de abobora?
O sorveteiro entusiasmado responde:
- Sim, temos!!!
Joãozinho retruca com a mão na boca:
- ECCAAAA!
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Joãozinho e sua amiga estavam tomando banho de
piscina nuzinhos. Fascinados pelas diferenças
anatômicas entre os dois, quando a menina olha para o
pintinho de Joãozinho e pergunta se pode pegar.
- Não! Quem mandou você quebrar o seu... - responde
Joãozinho.
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Joãozinho viu o pai entrando no banheiro.A porta ficou
aberta e ele entrou também.
Quando percebeu a presença do filho, o pai foi logo
botando a mão no pau e gritou:
- Sai daqui, menino!
- Não, não saio! O que é que senhor tá escondendo?
- Sai daqui, filhinho! Não é nada!
- Não, não saio enquanto num me mostrar o que o
senhor tá escondendo aí, pai!
- É um passarinho!
- Sacanagem, heim, pai... Comendo a bunda do
passarinho?
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Joãozinho perguntou para a mãe:
- Mãe... Luz tem gosto?
E a mãe:
- Claro que não! De onde tirou essa idéia, menino?
E o moleque:
- É porque outro dia escutei o pai falar para
empregada: "Apaga a luz e chupa"
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Na escola, a professora manda cada aluno fazer uma
frase e no final teria que está escrito "Mãe só tem
uma". Então ela perguta a frase de Lígia. E ela
responde:
- Minha mãe me deu uma boneca. Mãe só tem uma!
- Parabéns - diz a professora
Então ela pergunta a frase de Joãozinho. E ele
responde:
- Minha mãe mandou eu pegar duas latinhas de cerveja
na geladeira, quando eu abri a geladeira, gritei:
- "MÃE SÓ TEM UMA"!!!
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Certo dia a professora, como dever de casa, determinou
que os alunos escrevessem uma frase em que contivesse
uma rima.
Em casa, Joãozinho escreveu a seguinte frase: "O urubu
é uma ave que tem pena no cú" e mostrou para sua mãe.
A sua mãe, "P" da vida, dá uns tapas no garoto e diz
para não fazer mais aquilo.
Na escola, no dia seguinte, a professora pede para que
Joãozinho lhe mostre a frase que fez:
"O urubu é uma ave que tem pena no pé, não tem no cú
porque mamãe não qué"
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Dona Marta pergunta pro joãozinho:
- Joãozinho se de cinco dedos eu tiro três o que
acontece?
o menino responde:
- A senhora fica aleijada,ué.
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O médico mal-humorado indagou ao paciente:
- Todos tem mania de se automedicar. Você, por
exemplo: o que fez antes de vir aqui?
- Passei na farmácia. - respondeu o paciente.
- É? E qual foi a prescrição idiota que o cretino do
farmacêutico te deu?
- Ele me aconselhou vir aqui te procurar.
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Joãozinho odiava ir para o colégio, e sua mãe não
aguentava mais ver as notas vermelhas em matemática,
e resolveu mandar ele para um estudar com as freiras.
Logo no 1° dia ela já notou a diferença, o menino
chegou em casa e nem pediu para brincar na rua,ele
pegou seus livros e para a surpresa da mãe,foi estudar.
No fim do bimestre o menino mostrou o boletim para a
mãe e ela ficou besta com o que viu, seu filho estava
com nota azul em matemática.
Ela não resistiu e perguntou:
- Meu filho o que aquelas freiras fizeram para voce
está tão mudado?
- Mamãe depois que eu vi aquele cara pregado no sinal
de mais(+) eu vi que elas não estavam de brincadeira.
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A professora de Joãoziinho tava dando uma aula sobre o
céu. Derrepente ela para e diz:
- Quem quer ir para o céu levanta a mão! A turma
enteira levantou a mão, menos Joaõzinho e a professora
pergunta:
- Joãozinho por que você naum quer ir para o céu? E
Joãozinho responde:
- É porque minha mãe falou para quando acabar a aula
eu ir direto para casa!!!
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Pedrinho e Joãozinho conversam...
- Pedrinho você têm irmão ou irmã?
- Sim, tenho um irmão e uma irmãzinha!
- Qual o nome deles?
- Marcos e Alice. E você? Também tem irmão ou irmã?
- Tenho, um monte de irmãs...
- Qual o nome delas?
- Petúnia, Margarida, Magnólia, Rosa... - responde
Joãozinho.
- E qual é o nome da sua mãe?
- Trepadeira.
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Joãozinho chega na mãe e diz:
- Mãe, a professora me castigou por uma coisa que não
fiz!
- Que injustiça filho! O que foi que você não fez?
- A lição de casa! - diz Joãozinho.
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Um japonês vai trocar o pneu do carro, Joãozinho
olha, o japonês pega o macaco, joãozinho diz:
- O meu pai tem dois desse!
O japonês não diz nada, e pega a chave de roda, e
Joãosinho diz:
- O meu pai, tem dois desse!
E o japonês não diz nada, e pega o estepe do carro, e
joãozinho diz:
- O meu pai, tem dois desse!
O japonês já com o saco cheio, vai no matinho para
mijar, e diz para o Joãozinho:
- Seu pai, tem dois desse?
Joãozinho olha e diz:
- Não, mas é o dobro desse!
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Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora
pergunta:
- O Joãozinho o que aconteceu com você?Você esta com
olho todo roxo!!!
- É professora eu estava no busão vindo pra aula e do
meu lado tinha uma gorda.Ai quando ela levantou eu vi
que a saia dela tava enfiada no cu ai eu fui lá e
tirei ai ela me deu um soco na cara.
- Joãozinho que coisa feia nunca mais faça isso!!
Ai no outro dia aparece ele com o outro olho roxo
e a professora logo pergunta:
- Joãozinho o que aconteceu desta vez?
- Professora sabe aquela gorda?
- Sei.
- Então ela sentou do meu lado denovo ai quando ela
levantou a saia tava lá outra vez ai um menino foi lá
e tirou! Como eu sabia que ela num gostava enfiei
denovo!!!
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Joãozinho foi na casa da vizinha roubar goiabas,
quando a sua vizinha gritou:
- Joãozinho pare de roubar goiabas se não vou dizer a
seu pai!
E Joãozinho responde:
- Pode dizer, ele tá aqui no outro galho.
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Joãozinho aproxima-se da cama de seu avô e pede:
- Vovô! Feche os olhos,um pouquinho!
- Mas por quê?
- Porque a mamãe falou que quando o senhor fechar os
olhos, nós vamos ficar ricos!
------------------------------------------------------------------------------------
Numa pequena cidadezinha no interior, haviam dois
meninos, que eram considerados os CAPETINHAS, da
cidade. Se acontecia algo estranho, certamente eram
eles os responsáveis, pois eles aprontavam demais.
A mãe foi falar com o padre:
- Seu padre o que eu faço? meus filhos são impossíveis,
sabe o incêndio na mercearia? Foram eles, seu padre!
- Eles não acreditam mesmo em Jesus! Traga o menor
primeiro.
A mãe levou o filho menor para lá. Ao chegar, o padre
foi logo dizendo:
- Meu filho, ONDE ESTÀ JESUS?
e deu um passo.
- Meu filho, ONDE ESTÁ JESUS?
e deu outro passo.
- ONDE ESTÁ JESUS?
O menino saiu correndo, foi para casa e se escondeu
dentro do guarda roupa.
À noite, Joãozinho, o filho mais velho, abriu o guarda
roupas e disse:
- Você estava aí? Todos da cidade estavam te
procurando!
- Pô, cara! Sequestraram Jesus, e tão achando que foi
a gente!
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Joãozinho estava na escola, tendo aula de ciências
quando a professora pergunta:
- Maria qual o pau mais pesado do mundo?
- E a ciringueira.
Sem demora Joãzinho sem demora diz:
- Nao é nada fessora.É o pau do meu pai.
E a professora ficou assustada diz:
- O que é isso Joãozinho!
- Mas professora, ontem à noite eu até a porta do
quarto do meus pais e ouvi minha mãe falar:
- "É João nem Deus, levanta mais esse pau!"
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Uma nova professora foi contratada, e chegando à sala
de aulas, foi logo se apresentando:
- Bom dia, crianças. Eu sou a nova professora de
vocês. Meu nome é Valgina. Prestem bastante atencão,
pois tem a letra 'L' no meio.
Foi aquele coxixo na sala, com risadinhas e carinhas
maliciosas pra todo que é lado. Mas, a professora, já
acostumada, não se importou e deu sua aula
normalmente. No final da aula, como um teste, ela
lançou a seguinte pergunta:
- Joãozinho, qual é mesmo o meu nome??
O Joãozinho pensava, pensava e nada. Não saia o nome.
Ai a professora o ajudou:
Lembre-se, tem a letra 'L' no mei....
Ela nem termina de falar, e o Joãozinho a interrompe:
- Lembrei! BUCLETA!
